Простить и полюбить. История бывшей самомамы

Иногда мне хочется сказать: «Благослови, Господи, человека, придумавшего интернет»! Чудесное изобретение помогает не только расширить границы своего кругозора, но и дарит встречи с чудесными и замечательными людьми. Вполне возможно, что с большей частью этих людей мы бы и не встретились никогда в реальной жизни. Но порой одно виртуальное знакомство, один разговор в открытом форуме, одна запись в чьем-то он-лайн журнале способны подарить тебе давно утраченную надежду, натолкнуть на правильный путь или даже вернуть веру в счастливое разрешение непростой жизненной ситуации.

С разрешения читателя, я позволю себе нарушить привычное построение статьи-интервью для того, чтоб сделать небольшое отступление. И расскажу вам о девушке Кате, с которой мне довелось познакомиться на просторах Интернета.
На тот момент я была совсем еще «зеленой и неопытной самомамой». В поисках нужной информации по уходу за ребенком я попала на один популярный интернет-ресурс для мам и как-то со временем там обжилась, став его постоянной читательницей.

И вот среди тысячи форумчанок интернет-ресурса в тех или иных темах с великим удовольствием читала комментарии Екатерины. Комментарии эти всегда отличались большой любовью к людям, уважением к собеседнику и поистине христианским терпением. Еще очень импонировало, с какой нежностью мама писала о своем сыне. Заинтересовало и то, какие увлекательные занятие проводила Екатерина со своим малышом для его образования и развития. Довелось заглянуть и в дневник форумчанки. С удивлением для себя узнала, что девушка – тоже самомама, одна растит чудесного сынишку. Но при этом в девушке не было озлобленности на свою судьбу, ропота на жизненные проблемы или неурядицы. Даже о них Екатерина писала с какими-то, только ей присущими юмором и добротой.

Думаю, что именно за это жизнелюбие и свет в душе, который явно «просматривается» даже через мили, разделяющие наши страны и города, Господь Бог вознаградил Екатерину и ее замечательного сынишку встречей с замечательным человеком, ставшим им соответственно мужем и папой. А лично для меня история Екатерины – пример, что никогда и ни при каких обстоятельствах нельзя терять веру в то, что твоя жизнь может в любой момент измениться в лучшую сторону и после даже затянувшегося дождя на небосводе жизни вполне может показаться радуга. Но об этом мы уже поговорим с Екатериной.

— Катюш, когда я тебе предложила интервью для портала христианской направленности, ты ответила – вряд ли моя история женщины с тремя браками там будет интересна. Давай, может, с этого и начнем. Ты наверняка, как и каждая девушка, мечтала о том, чтоб выйти замуж раз и на всю жизнь.

— Знаешь, даже особенно рассказывать не о чем. Истории очень короткие и невеселые. Мой первый, венчанный, брак длился всего два месяца. Основной причиной стала и моя неопытность и нетерпение, и психологические, или, возможно, даже психические проблемы мужа.

Что касается второго брака, это были гражданские отношения, тоже достаточно недолгие, они закончились практически незадолго до появления на свет моего старшего сына.
Вот практически и весь мой опыт отношений с мужчинами к 30 годам жизни.

— Как получилось так, что ты стала самомамой?

— С отцом сына мы не были венчаны, но он – мусульманин – принял христианство, что было в моих глазах доказательством его серьезных намерений. К сожалению, в его намерения входили как жизнь со мной, так и продолжение отношений с другими женщинами, он не был настроен на семью и не очень-то серьёзно относился к верности.

— Кто принял окончательное решение о расставании?

— Сложный вопрос. Окончательно решение не общаться с ним приняла я, и также решила не давать ребенку его фамилию и не записывать в документах отцом. Но решение это было принято, так как я понимала, что нормальной семьи у нас не будет, а просто «жить ради ребенка» меня не устраивало.

— Как ты думаешь, если бы ты мирилась со всеми пороками и недостатками мужа, удалось ли бы вам сохранить семью и отношения?

— Думаю, да. Он не собирался меня бросать. Отношения мы могли сохранить, но они меня не устраивали, а я всегда придерживалсь принципа, что лучше быть одной, чем вместе с кем попало.

— Одинокая беременность. Какие переживания, мысли посещали в тот период? Я знаю, что есть женщины, которые в такой ситуации часть обид на отца переносят на ребенка. Тебе как удавалось разделять эти чувства? Или у тебя не возникало их?

— Конечно, были разные чувства. В том числе такие, упоминать которые на страницах порядочного журнала не стоит. Но постепенно ребенок вытеснил отца, и теперь я совсем не вспоминаю о нем. Только иногда во время второй беременности, с мужем, было обидно за сына, что ему не досталось в младенчестве такой любви и обожания со стороны отца, как дочери…

— Очень часто женщины замыкаются на прошлых отношениях. Постоянно возвращаются мысленно в прошлое, переживают заново и заново события семейной жизни многолетней давности, оплакивают свои несбывшиеся мечты и представления о счастливой жизни. Как ты пережила этот период? Что тебе помогало? Чем спасалась?

— Много работы. Очень много. Был период, когда я работала по 15 часов в сутки, плюс грудной ребенок, к тому же мама серьезно болела, лежала в больнице. Все это отвлекало от мыслей о своей незавидной судьбинушке.

— Твои размышления, заметки по поводу воспитания, развития твоего сына стали для меня просто кладезем полезных советов. Но ведь ты вынуждена была кормить и содержать свою семью, рано вышла на работу. Если можно немного об этом расскажи. От куда черпала силы, чтоб размышлять на темы: «Что нужно сделать, чтоб ребенок вырос добрым, мужественным и сильным», писать огромный список занятий для сына (музыка, язык, ИЗО, история, естествознание, изучение основ православия), организовывать чудесные детские праздники, запускать воздушных змеев и размышлять, а достаточно ли внимания ты ему уделяешь?

— Я вышла на полный рабочий день, когда ребенку было два месяца. И, конечно, не уделяла достаточно внимания. Возможно, эти списки и заметки в интернете – это как раз сублимация, попытка доказать себе и другим, что я забочусь о ребенке. Доказать его отцу, какой у него талантливый сын и как много он потерял, что не растит его. Сейчас, с дочкой, я меньше занимаюсь ее ранним развитием. Может, потому что мало времени, а может, потому что не надо никому ничего доказывать. Но, надо признать, сын действительно неплохо развит для своего возраста.

— У тебя были мысли на предмет, вот если я не выйду больше замуж, как мне вырастить из сына настоящего мужчину?

— Были, конечно. Но ситуацию облегчало то, что рядом с нами – мой отец, прекрасный человек, который принимает большое участие в развитии своего внука. У моих родителей прекрасная семья, уже более 40 лет вместе, без ссор, скандалов, любят и уважают друг друга. Это, в частности, привело к тому, что я понятия не имела о том, что может быть и по другому, к излишней наивности и доверчивости в отношениях с мужчинами.

— Вопросы о прощении бывшего мужа. Когда ты поняла, что наконец смогла отпустить ситуацию и жить дальше?

— Сложно сказать. Наверно, когда снова влюбилась и обрела счастье в семейной жизни. До этого все же оставались обиды в сердце. И когда поняла, что сын не пострадал из-за отсутствия отца, что теперь есть в семье есть настоящий мужчина.

— Многие женщины в ситуации, когда остаются одни с ребенком (детьми) на руках, пережив предательство и измену некогда близкого и любимого человека, часто опускают руки и теряют веру в возможность устройства своей личной жизни с достойным человеком. У тебя был такой период? Как ты из него выходила, если был?

— Я просто какое-то время вообще не думала об устройстве семейной и личной жизни. Занималась карьерой, домом, ребенком, делами… Даже знакомилась с мужчинами, но не хотела развития отношений. Преодолеть это мне помог мой муж.

— Как, по-твоему, не поддаться распространенной у самомам установке: «Буду жить для ребенка»?

— Надо просто понять, что за такой подход ребенок спасибо не скажет. Сын у матери-одиночки – это часто эгоист и инфантил, к тому же маменькин сыночек. Мне не хотелось такого сценария для нас.

— Еще одно распространенное мнение: чтобы одинокой маме устроить свою жизнь, нужно оставить ребенка на бабушек-дедушек и активно общаться с представителями противоположного пола, не выходить из салонов красоты и фитнесс-клубов.

— Ну, это бы у меня не получилось – работать надо было. Да и желания особо общаться не было. И по салонам ходить – тоже.

— По-твоему, можно жертвовать общением с ребенком ради налаживания личной жизни? И как найти эту «золотую середину»?

— Моя золотая середина была в том, что я почти на все свидания ходила с ребенком. А точнее, мой будущий муж приходил к нам по вечерам, и мы проводили время вместе. Не знаю, было ли это решение «золотым» для него, но он понял такую позицию и принял ее. В свадебное путешествие мы поехали одни, и муж был этому рад, не ожидал от меня такого.

— Бывало, что накатывали мысли – как все плохо и тяжело? Как с ними боролась, если такие мысли были?

— Ну, конечно, бывали. Боролась так, что не позволяла себе ничего чувствовать и ощущать. Потом уже долго боролась с этой психологической «защитной стеной», из-за которой вообще перестала ощущать свои чувства и эмоции…

— Восток, как говорится, дело тонкое. У вас наверняка свои традиции, правила, о которых мы знаем понаслышке. Не могу утверждать, правда это или стереотип – но у нас принято считать, что в восточной культуре мужчины предпочитают жениться на девушках исключительно невинных. Если не секрет, каковы шансы у разведенной женщины с ребенком в вашей культуре выйти замуж? У нас славяне наши могут подшутить достаточно жестко: «женщина с прицепом (довеском, ртом и т.д.)» Жестко, но как есть…

— Времена меняются, и все уже не так сурово, как раньше. К тому же, многое зависит от женщины. Если ты сама считаешь своего ребенка прицепом и ртом, то и окружающие будут так считать. А если ты считаешь, что мужчина должен быть рад и горд, что у него появится такой сын (или дочь) – то такая установка поможет выбрать соответственного мужчину.
Даже на востоке.

— Расскажи о той самой судьбоносной встрече. Ты почти не рассказывала о том, как познакомились с Георгием?

— Все вполне просто. Мы познакомились в интернете, на сайте знакомств. Общались долго в интернете, и он меня удивил своим умом, проницательностью, эрудицией.

— Как долго пришлось общаться на интернет-сайте, пока с ним списались? Кто стал инициатором общения? Кто стал инициатором первой встречи?

— В наших отношениях он был инициатором всего. А я почти исключительно тормозом и нытиком. Это был очень сложный для меня психологический период, который я характеризовала так – что-то внутри стучится, словно душа вылупляется.

— Как ты поняла, что Георгий – это именно твой человек? По каким поступкам, словам, ощущениям?

— Сложно сказать. Во многом сыграло роль то, как к нему отнесся сын. И то, как он вел себя с ним. Раненое самомамское сердце такие вещи радуют.

— Катя, вопрос, если позволишь, очень личный. На момент встречи с нынешним супругом ты была давно разведенной одинокой мамой, которая вела целомудренную жизнь. Но почему-то в этот раз ты решила выдержать паузу перед браком. Вы достаточно долго встречались, у вас не было добрачных интимных отношений. Это крайняя редкость в современной жизни. Что тебя заставило пересмотреть свой подход к отношениям? Не было страха потерять – твой муж очень привлекательный молодой человек. Откуда взялось в нем столько терпения?

— Это был совет моего духовника – не вступать ни с кем во внебрачные отношения. И я потом поняла, как это было правильно. Это дало нам возможность реально проверить свои чувства и во многом узнать друг друга в других сферах. Думаю, эти полтора года были нелегкими для него, хотя он никогда не говорит на эту тему.

— Как произошло знакомство твоего избранника и сына? Не было ревности?

— Наоборот. Сынуля его очень хорошо принял. Все время говорил, что мне надо выйти за него замуж.

— Когда и как Георгий сделал предложение?

— В день святого Валентина. Очень красиво – колечко, букет. Но колечко у него отобрал мой сын, вручил мне и сказал – мама, выходи замуж за Георгия. А ему сразу сообщил – мама согласна. Так что моего мнения никто так и не спросил.

— Как отнеслась его семья к тебе, к твоему ребенку?

— Очень хорошо. Сына сразу приняли как своего, даже в день свадьбы за него пили один из первых тостов. Часто приглашают его к себе домой с ночевкой, практически только к ним я его и отпускала на несколько дней.

— Расскажи немного о дне свадьбы.

— Даже не знаю… Все было потрясающе красиво и волшебно. Все организовал супруг, и организовал так хорошо, что сложно поверить, что это его первый брак. Венчались в средневековом монастыре, танцевали свой свадебный танец вместе с сыном.

— Как потом обустраивали быт? Сложно ли в 32 года начать жить семейной жизнью? Считается, что «закоренелые холостячки» сложно привыкают к новым условиям жизни. Как это – с кем-то советоваться, принимать решения уже вместе?

— Не знаю, никаких сложностей и притирок не было и нет. Как-то все нормально складывается. Возможно, потому, что мы жили и живем большой семьей и привыкли с кем-то советоваться.

— Как строили отношения треугольника сын — биологический отец сына — Георгий?

— Никак. Био-отец вообще не фигурирует в жизни сына.

— Самые трудные и самые трогательные моменты совместной жизни?

— Трудных, слава Богу, не было. Трогательные – наверно моменты общения друг с другом, с детьми, путешествия на природу…

— Новость о том, что ждете пополнения, стала ожидаемой? Как себя ведут настоящие мужчины, когда им выпадает счастье становиться отцами?

— Настоящие мужчины начинают нервничать. Конечно, мы планировали ребенка, и всю беременность муж меня очень поддерживал. Можно было наконец чуть-чуть и покапризничать, оторваться за первую беременность. Муж очень помогал с ребенком, и по ночам, и с лекарствами, и с врачами, ходил вместе с нами на УЗИ и так далее. На родах не был, он против этого, да и я особо не хотела.

— Помню трогательную историю, как старшему сыну покупали от имени новорожденной сестрички подарок. Кто был инициатором?

— Конечно же, Георг. Я бы в тот момент вообще об этом не подумала, голова была занята другим. К тому же, я была в роддоме.

— Быть мамой-одиночкой и мамой с папой – разница существенная?

— Огромная, конечно же. Но, видимо, это ценный опыт, он дает многое. Он помогает не становиться в позу «я тебе детей родила, а ты…». Не капризничать и не считать, что раз ты мать или беременна, то муж обязан терпеть все гормональные закидоны и выходки. И любая помощь от мужа воспринимается с благодарностью, как приятная неожиданность.

— Все «несколькодетные» мамы говорят, что при рождении еще одного ребенка в сердце открывается еще один источник света, любовь не приходиться делить наполовину. Ты это чувствовала?

— Любишь совсем по-другому. Не сравниваешь. Хотя тут есть определенные психологические сложности в случае детей от разных отцов. Надо маневрировать между желанием не обидеть старшего, не перебаловать младшую, не обидеться на младшую за то, чего лишен старший… Все еще пытаюсь найти какой-то сложный баланс.

— Если бы Господь Бог дал переписать жизнь заново, что бы ты изменила? Какие ошибки не совершила бы? По твоему мнению, для чего они были даны тебе, для чего все испытания, которые пришлось пережить?

— Не стану ничего переписывать. Что было – то было. Что есть – то есть. Слава Богу, что отвел и не дал совершить непоправимых ошибок и грехов, таких, как аборт…

— Даже сейчас, несмотря на устроенную жизнь, ты не становишься классической домохозяйкой. Почему?

— Много сил потрачено на работу, карьеру. Да и к тому же, мужу я понравилась именно активной работающей женщиной, не знаю, как он воспримет меня в качестве домохозяйки…Я не могу долго сидеть дома, слишком много планов, энергии, идей и дел ждет.

— Нет ли желания реванша? Ну типа истории из фильма «Москва слезам не верит» – вот, «Рудольф», у меня все классно, сын-умничка, доченька-лапочка, муж-чудо, а ты все упустил и все проворонил. Или же наступает момент, когда уже все равно?

— Уже абсолютно все равно. Хотелось когда-то, конечно, чтобы он понял, осознал…. Ну и «момент истины» был пару лет назад, когда мы встречались с бывшим. Мы с любимым вдвоем – а он один, жалок, смешон, уже далеко не молод, идет за нами, и пытается что-то нам говорить. Но в этот момент я не чувствовала злорадства, торжества и так далее… Мне вообще не хотелось о нем думать, не интересовали его чувства и его ощущения.

— Катюша, у тебя на всех фото – даже периода самомамства – глаза счастливой женщины. У тебя есть какой-то рецепт счастья? Как им обзавестись тем, кто разочаровался в мужчинах и в любви?

— Нет никаких рецептов… наверное, вера… вера в то, что «делай что должен, и будь что будет». И всегда есть в жизни, кого любить – детей, близких, родителей, родных…. И чем больше их круг, тем радостнее жить.